Анекдоты

[Рыбак_и_охотник]

• Однажды у Чукчи спросили:
  - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
  - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

• Сидят два грузина, рыбачат.
  Первый:
  - Я тут такой риба видэл, страшний такой!
  Второй:
  - Щюка,наверное.
  - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
  - А пачэму зэленый?
  - Маладой эще...
  - Дык окунь, наверное.
  - Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
  - Дык сазан, наверное.
  - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

• Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
  - Лыжники, - подумал Штирлиц.
  - Штирлиц, - подумали рыбаки.

• Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
  - Как сегодня вода?
  - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

• Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
  - Что, мужик, не клюет?
  Мужик отвечает:
  - Нет.
  Крокодил:
  - А может искупаешься?

• Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.
  -Ты что сома ловишь?
  -Тсс,тихо ты.
  -Что клюет?
  -Сосет...

• - Красная рыба есть?
  - Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

• Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
  - Рыба свежая?
  - Конечно!
  - А почему такая кривая?
  - Слушай, на повороте поймали!...

[Алексей78]

:)

pricol.jpeg (10.57 КБ) Просмотров: 1700

[oxotalive]

Сборник отборных анектодов от охотников и рыболовов ~45 минут!

phpBB [media]

[Рыбак_и_охотник]

Всупление: Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Подробнее: показать

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***
Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ: - Да чтобы Вы подавились!

***
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

***
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

***
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

[Алексей78]

Самого большого леща поймала жена рыбака Ивана, которая не разбудила его с утра на рыбалку....

[Рыбак_и_охотник]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

*****
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

*****
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

*****
Вчера выиграла суд у ГИБДД... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

*****
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
*****
Мне из ГИБДД прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф инспектору наличными.

*****
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

*****
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

*****
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

*****
Инспектор ГИБДД, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

*****
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь!"

*****
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

*****
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

*****
ГИБДД останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

*****
Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

[Рыбак_и_охотник]

Из отркытых источников интернета:

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

***

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

***

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[LotdlinOa]

- Объявляется набор добровольцев для помощи бездомным собачкам, приходите все
- Обязательно приду. Винтовку свою брать или там выдадут?

c Баш

[Колян (Палыч)]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

***********************************************************************

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- Ага! А мудрая женщина - еще и с детьми!

***********************************************************************

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

***********************************************************************

- А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!